HJ : Huhu, j’étais de très TRES bonne humeur en écrivant ça xDDD

Ce samedi d’hiver glacial - mais pourtant ensoleillé - avait été dédié au Quidditch pour le plus grand bonheur de notre incroyable, magnifiquement modeste Poursuiveur ô combien merveilleusement doué, le bien nommé David Johnson. Fier de pouvoir montrer à ses camarades l’immensité de son talent naturel, le Serdaigle avait joyeusement rejoint les membres de son équipe, distribuant allègrement de viriles tapes dans le dos (même aux filles) (les fi-quoi ? Ça se mange ?), de paroles philosophies « Wesh mec ! Bien ou bien ?!» et de blagues d’une subtilité et d’un raffinement aussi douteux que ses goûts vestimentaires. Parce que David (Davidounet pour les intimes) avait reçu en cadeau de Noël un fan-tas-ti-que jogging bleu Serdaigle avec, s’il vous plait, un aigle apposé sur la fesse droite, le tout moulant magnifiquement bien son derrière ô combien délicat. Il avait aussi ressorti pour l’occasion un beau T-shirt couleur bronze estampillé « Ravenclaw’s Property », mais il était malheureusement actuellement caché par son épaisse polaire toute douce et surtout ensorcelée pour lui tenir bien chaud parce que « quand même on se gèle grave les cognards ». Les plus pointilleux auront également remarqué ses baskets moldues (à l’origine cadeau de Lukas-chéri-d’amour-en-sucre), bleues bien évidemment, qu’il avait plus ou moins essayé d’ensorceler de façon à ce que de petits aiglons volent sur les côtés. Plus ou moins essayé parce qu’en réalité, les « aiglons » ressemblaient plus à des pigeons transgéniques et vraisemblablement trisomiques qu’autre chose, mais l’idée générale était là.

Bref, David le Poursuiveur Serdaigle, grand kéké de son état, avait joué au Quidditch tout l’après-midi avec ses équipiers, se faisant réprimander de nombreuses fois par son capitaine parce qu’il avait une fâcheuse tendance à dissiper ses petits camarades. Ce n’était pas de sa faute s’il était incroyablement drôle quand même ! avait pensé le jeune homme en partant bouder dans un coin du terrain. Mais bon après quelques minutes à faire le con, il avait finalement repris son poste et s’était entrainé sérieusement. Oui, c’était possible ! Sinon de toute manière il se serait fait virer de l’équipe depuis un moment... C’était le genre de garçon qu’il fallait méchamment cadrer, mais qui avait au fond un bon fond (powaaa la répétition >o<) et n’était vraiment pas mauvais avec un balai entre les cuisses (la joueuse assume pleinement cette allusion un poil crade o/) Et s’il se concentrait un peu, il pouvait même marquer des buts ! Parfois. Mais quand il ratait un but, c’était bien évidemment TOUJOURS de la faute du Souaffle, ou du vent, ou de son lacet défait ou du papillon qui avait bougé une aile à l’autre bout de la planète. Qui osait remettre en question son talent ? Qu’il vienne et Davidounet lui pètera les dents de devant ! Ou lui dira qu’il n’est qu’un « méchant » et ira chouiner dans les bras de Lukas parce que « ils sont trop pas gentil avec moiiii ». Et la joueuse exagère à peine.

L’entraînement se terminait. David voulut rester encore un peu tout seul histoire de s’amuser dans les airs. C’était tellement dommage que Lukas soit aussi à l’air sur un balai qu’un hippogriffe dans l’eau... Il aurait vraiment aimé pouvoir partager cette passion avec son frère de sang. Mais bon, il paraissait que pour leur équilibre mental mutuel, ils devaient avoir des moments séparés l’un de l’autre. Pfff, que des conneries... Enfin le résultat était là : David jouait au Quidditch sans Lukas. Que faisait ce dernier en ce moment ? Peut-être était en train de tricoter un pseudo-pull dans la salle commune. Ah non, c’était vrai, il avait laissé tomber cette passion. Non maintenant il faisait des croisements de plantes bizarres qui envahissaient dangereusement le dortoir. C’était mignon, mais ça faisait quand même un peu tafiole. Bon ce n’était pas David qui allait oser faire la remarque parce que pour lui Lukas était la réincarnation de Merlin, Morgane et Rowena réunis. Et puis bon, il aurait été un peu mal placé pour dire ça --’ Enfin ce n’était pas parce qu’il jouait en secret dans l’équipe rose qu’il devait être efféminé ! Non Mônsieur ! Il était un vrai mec qui puait du dessous des bras ! Farpaitement !

Mais au delà de cette affaire de délicate effluves corporelles, David s’amusait à vriller comme un imbécile avant de partir en zig-zag. Il se fit également le plaisir d’effectuer une petite descente en piqué lorsqu’il remarqua qu’il n’était plus seul dans les airs. Un peu déconcentré, il se stoppa dans ses loopings pour observer son camarade. Un grand black qui faisait bipper son gaydar de façon très dérangeante, Blaise Zabini. Ce canon... Enfin pas assez petit. Et pas assez mignon. Et il n’avait pas ce petit air de boursouflet perdu. Ni ce rire à lui déconnecter tous les neurones (au nombre de trois) d’un seul coup. Bref, il n’était pas Lukas.

Hein ? Quoi ? Qu’est-ce qu’il racontait ? Merlin il avait quand même une voix canon... Hey David ? On te parle je te signale, alors ravale ta bave s’il te plait, c’est pas très esthétique. Un peu gêné et les joues légèrement rosées, David ne put s’empêcher d’exploser de rire. Réflexe d’auto-défense. Il faisait toujours ça lorsque quelqu’un insinuait que lui (ou que Lukas) (ou les deux) était gay. S’il avait honte ? Ouais un peu. Préférant éviter la conversation, le Serdaigle se contenta de lancer une blague (ai-je besoin de préciser « nulle ? Non ? C’est bien ce qu’il me semblait) :

- Qu’est-ce qui vole et qui sent la carotte ? Petit blanc de mise en situation. Superlapin ! Nouveau éclat de rire.

Passant une main dans ses boucles blondes, un sourire ingénu scotché aux lèvres, David priait intérieurement pour que son camarade se mette à rire et en oublie ses allusions gênantes. Le jeune homme prit même la fuite, attrapant au passage le Souaffle abandonné dans l’herbe.